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抑郁了（第1页）

那段日子很不堪回首，说不堪回首，并不是因为做了什么特别偏激或者离谱的事情，而是讨厌那个时候的自己，那个极其堕落的自己。

分不清是在做梦还是现实，每天醒了就是以泪洗面。

每天沉迷于剪头发弄头发，心里总想着，从头开始吧，从头开始吧，一切都会好起来的。

每次换个样子都会心情好很多。

很多时候过马路，我都会在想，车会不会撞到我，我还活着，我还活着吧，车要撞到我了。

那段日子，我思想偏激了，我认为，如果他在还爱着我在乎我的时候，死了，那他就会永远爱我了。

这种思想我现在想想自己都害怕，我从没想过，自己会变成这个样子，或者说，这种可怕的念头，让我后来自己都吓了自己一跳。

他的室友们比较希望我俩能和好，他们都很支持也很看好我和他。

说让我去一趟吧，要个说法可能就好了，或者说清楚，见面了总比隔着手机好。

毕竟，我的努力他们都看在眼里啊。

我当初为了照顾他男孩子的自尊心，在他没钱吃饭的时候，又特别饿得时候，我不能给他转钱什么的，只能给他邮一些面包和衣服，我知道男孩子把自尊心看的特别重要。

我偷偷的跟他室友说好了，给他室友定吃的，这样他们可以一起吃。

偷偷给他室友转钱，让他们多买点吃的大家一起吃。

我做了各种各样的努力，明里暗里，我真的尽力了。

可是老天给我当头一棒。

大概是想要告诉我，我的爱情，我自以为是的爱情有多搞笑吧。

这个世界大抵就是如此，心想事黄。

哪有那么多心想事成，更没有那么多的心心念念。

两情相悦并且又能在一起相互扶持相互惦念的人。

哪有那么多？

爱情，不是想要就能有的，他是一种奢侈品，一种让我认为可遇不可求，不敢触碰的奢侈品。

害怕面对爱情并且卸下防备。

他跟信任友情不一样，它易碎易变易消失。

所以啊，如果不能两情相悦，不能身体力行。

那我还是孤独终老吧。

这样，也挺好。

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